退一步看待爱情

爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾。最好的爱情,必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅,长留心上。最凄美的爱,不必呼天抢地,只是相顾无言。

失望,有时候,也是一种幸福。因为有所期待,才会失望。遗憾,也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情,然后发现,爱,从来就是一件千回百转的事。

最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话,是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问:“你好吗?”你稀松平常地回答:“我很好。”而其实你还爱着他,你一点也不好。

男人伪装坚强,只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福,只是害怕被男人发现她伤心。

爱情,有时候,是一件令人沉沦的事情,所谓理智和决心,不过是可笑的自我安慰的说话。

爱情从来都是一种束缚,追求爱情并不等于追求自由。自由可贵,我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人,明知会失去自由,也甘愿作出承诺。

诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒,我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的,便不是诺言。诺言是很贵的,如果你尊重自己的人格。

爱是有安全感,又没有安全感。爱是一种震撼,也是一种无力感。爱是诱惑,也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚,可是爱也会令你背叛。

一个人负心,或许是因为他的记忆力不好。他忘记了,所以他能够负心;不是因为他负心,所以他忘记了。以前种种,他并非完全忘记,但他记忆力太差了,往事已经不再深刻,很快就被新的记忆取代,只记得新人的欢笑,忘记旧人的笑脸。

爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人,必然是他在过去的岁月里,曾经伤害她,那一次的过失,他无法弥补。当明知不可挽回,唯一补偿的方法就是怀念,同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。

懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的,胜者为王。


感情可以转帐,婚姻可以随时冻结,激情可以透支,爱情善价而沽。是的,在这细小的都市里,这就是我们的生活。


无法厮守终生的爱情,不过是人在长途旅程中,来去匆匆的转机站,无论停留多久,始终要离去,坐另一班机。

今天的长相厮守,只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式,还是和自己厮守。


一个钱币最美丽的状态,不是静止,而是当它像陀螺一样转动的时候,没人知道,即将转出来的那一面,是快乐或痛苦,是爱还是恨。快乐和痛苦,爱和恨,总是不停纠缠。


所谓缘分,也和发明一样吧,都是源于偶然。爱情也是一种发明,需要不断改良。只是,这种发明跟其他发明不一样,它没有专利权,随时会给人抢走。


愈害怕失去的人,愈容易失去。愈想得到,就愈要放手。放手是很难的,但是别无选择。


世上有很多东西是可以挽回的,比如良知,比如体重。但不可挽回的东西更多,譬如旧梦,譬如岁月,譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦,放弃一个你很爱的人才是痛苦。


食物可以有标签,说明“请在此之前食用”。女人不是食物,青春是有期限的,忍耐也是有期限的,请在期限期满之前好好爱她,好好照顾她,因为她是逾时不候的。


万物有时,怀抱有时,爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。有一天,我们把它拿出来,才知道它最鲜活的日子已经永远过去。


在最有感觉的时候,她没有停下脚步,那么,也不必在一起走完那段路之后,回头去寻找那些散落在地上的感觉,路已经走完。


爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡,一个曾经爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。曾经轰轰烈烈,曾经千回百转,曾经沾沾自喜,曾经柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。


有相逢就有别离,可是每个人都害怕别离。大家都知道,最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”,心里却舍不得喝掉手中的酒,还想再唱一支歌,再唱一支歌。你可不可以不走?






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離婚協議書

嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他,記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺,盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。

五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了,是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光,更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情,

他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,

他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,

她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產,我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。

當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩,我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。

果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方,

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒,淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。

可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的,他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢?

不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少

嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧!

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,

這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?

連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳,一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼,而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心,我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他,也有工作疲乏吧!

也可能他要宣判了,關於那張離婚協議書,看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢?還是在我面前撕了協議書呢?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,

「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以,告訴我為什麼要離婚呢?」

他終於問了,臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」

轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯,可是有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚呢?」

他理所當然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是既然知道,我又何必強求他說出來呢?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃內臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點,醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎?」

「想啊!我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛,他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

完*

数字迷思

数字似乎离不开生活,我们每一天的生活,举凡电话号码、钱币、电台、银行排队时的编号、时间、六合彩。。。无一不与数字相关。然而,你可曾想过数字也可以提供一些人生哲学?

今天在会议里的分享环节,朋友分享了一些心得,大致如下:


(1x1x1x1x1x1x1x1x1x1)=1
1乘十个1,还是1

(1.1x1.1x1.1x1.1x1.1x1.1x1.1x1.1x1.1x1.1) = 2.5937
1.1乘十个1.1, 答案是2.5937,1.1 的一倍有余

(0.9x0.9x0.9x0.9x0.9x0.9x0.9x0.9x0.9x0.9) = 0.3487
0.9乘十个0.9,答案是0.3487, 0.9 的三分之一


把1当成是我们平时的生活进度,倘若我们每天只是维持现有的状况,十年过后我们的成就还是根跟十年前的一样。然而,如果每天要求自己前进一小步 (0.1而已),十年后我们的成就可达十年前的159%。如果我们懒惰,不进反退,每天退一小步(0.1步),十年后的成就则仅剩35%了。


进一小步与退一小步,两者之间的落差竟可达这么大,前者是+159%,后者则-65%。若说你维持不变,十年前后的生活水平也有很大差别,总和来说还是落后了。


“一天进步一点点”,这是若干年前偶然在同事的电脑荧幕前看到的,字义虽浅,但觉得还蛮有意思的,正正是今天所听得的精髓所在。


让我们一起“一天进步一点点”吧,至少来个0.1的一小步吧。
别白白浪费了光阴,毕竟人生没有多少个十年哦 ;)

蘑菇


很喜欢吃蘑菇, 特别是一整颗的
把一颗蘑菇放入口中,慢慢嚼食
口感超好的!

忘了从什么时候开始,吃蘑菇之前
喜欢在胖胖圆圆的表面上轻咬一口
印下一排齿痕,然后才吃下蘑菇

两年半前,蘑菇上呈“Y”字形
两年半后,蘑菇上看见的
是整齐的一排齿印

开心ing ^^

爱情禅

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因为他说,我可想和你一起包饺子吃了。我说过他俗,就知道吃。但今天我知道,爱情的禅意,其实,就在生活里。就在那一粥一饭里,就在那琐碎的日子里和相濡以沫的深情里。

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那天,我坐火车去石家庄,是慢车,要九个半小时。
很烦恼,本来也是和老公吵了架出来的,加上还要坐慢车,五个小时的车程要坐这么长时间,而且几乎是半个小时就要一停,而满车的民工更是让人非常郁闷。因为是慢车,所以,票价非常低廉,因为没有赶上另一趟车,而那天又必须赶到石家庄,所以,坐了这辆非常慢条件非常不好的火车。


车厢里很挤,好多人站着。到了天津,挨在我身边的一个三十多岁的男子下车了。我刚舒一口气,一个提着尼龙袋子的六十多岁的老头上来了,胖而黑,穿着过时的中山装,一双很破的大头鞋,身上散发出烟草和别的东西混合的一种难闻的味道。
我厌恶地扭过头去。


“小姐,这里有人坐吗?”他几乎是小心翼翼地问我,本来坐这趟车心里就烦透了,还遇到这样一个旅客。于是我没好气地撒谎:“有,去厕所了,马上回来。”撒谎之后,我心里隐隐地不安,因为他好像很累了,长出了一口气遗憾地说:“这样啊?”我不由得又可怜他,于是说:“你先坐吧,他来了你再让开。”



他感激地看着我,然后冲着后面几排的一个老女人嚷着:“芬,我有座了,你好好地睡一会儿吧。”


我回过头去,看到那个叫芬的女人,老,瘦,脸很黄。看到我看,他解释着:“我老伴,肝病,每周来天津看一次病,看,这是我给她拿的药。”我低下头看那尼龙袋子,足有好几十斤,在男人的脚下堆着。


男人说,从和我一结婚就是个病人,这么多年了,一直看病,到老了,还是看病。他的口气很平淡,并不是抱怨,说完了,他又回头嚷了一句,芬,想着吃那个苹果,还有九个小时呢,芬,想着喝水。



周围的人都乐了,因为他一叫芬,声音就很温柔,大家说,看看人家这老伴。
他说,我得疼她,我不疼她谁疼啊?


每周一次,坐九个半小时的火车,没有空调,这么拥挤,他拉着她来看病,风雨无阻。
而她不是美貌如花,亦不是倾国倾城,他们只是平淡生活中的柴米夫妻,有两女一男。用他的话说,年轻的时候,吵架老鼻子了,差点把房点了,但还是要在一起过,她病了,他急得跳墙。
他快言快语,不停地说着,唱着河北梆子,十号车厢顿时热闹了起来,大家鼓掌,因为他唱得实在是好,那个叫芬的女人在后面嚷,又露脸呢又露脸呢。



掌声越热烈,他越得意。索性从包里拿出唢呐为我们吹起来,喜洋洋的调子充满了车厢,这个每周奔波于石家庄和天津之间的老人,这个拿着一袋子药的男人,脸上并没有生活的愁苦。
我开始用眼光注视着他,他脸上有很多皱纹,甚至,眼角还有许多眼屎,想必是为了赶早车没有睡好。我看到他的手有好多皲裂的口子,那样干燥、那样粗糙,想必是干庄稼活累的吧?但他脸上全是笑,告诉我他的老伴多娇气,一个小虫子都怕,而且就喜欢吃他做的菜,他是厨子,在村子里很有名。



那个叫芬的女人总是在后面嚷他:“你别卖弄了,别得脸了行吗?”



他更开始得意,给每个人看手相,周围很快围了一大群人,芬终于急了,叫着他:“死老头子,你再胡乱看,我就生气了,死老头了,你找死啊,死老头子,你有完没完,跑这丢人现眼来……”她一句一个“死老头子”,周围的旅客说:“阿姨,你还真生气啊,大伯他不过是为了活跃气氛……”但芬真生气了,她冲过来,纠住男人的衣服说:“让你不看了你还看!”
男人立刻笑了,抱住芬说:“不看了不看咱不看了,我这不是闷得慌吗,我这不是逗自己和大家开开心吗,你不让我看我不看了还不行吗?咱别生气了,大夫说,这病就怕生气,千万别生气啊,姑奶奶,我跟你叫姑奶奶行吗?”



全车厢的人都乐了。我的眼角却泛上了淡淡的湿,这是怎样的爱情?或许,他和她,一生都没有说出那三个字,没有花前月下,没有诗情画意,但他们爱得那样真,那样朴素。在九个小时的旅行中,他一直照顾着她,每隔一个小时起来一次,问喝水吗,吃点什么吗?后来,我和芬换了位置,他们可以坐在一起了,芬睡了,倚着他的肩膀,他一动不动,我去厕所时他还开玩笑,说自己是妻管炎,改不了了,一辈子了。


九个小时,他无微不至地照顾着芬,芬的脾气不好,一会儿嫌这个一会儿嫌那个。总之,男人的缺点很多,他却总是笑着,然后和大家解释:“她有病,有病的人心里就烦,所以,我习惯了。”



那句习惯了让我这样感动,他们只是生活在底层的一对贫贱夫妻,老而多病,为生活奔波,吵过闹过,打过哭过,可却那样相依相偎,不离不弃。



或许他们一生都没有问过你爱我吗,或许根本不曾为爱情争论过,或许他们过的日子比爱情本身重要得多,但是谁能否认,那,就是爱情。而历经几十年,那几句嗔骂里,那被人笑为妻管炎的玩笑里,都有爱情,那爱情里,是芬芳的禅意,远远地透过来,整个车厢都闻得到芳香。到最后,我们怀着敬意听他唱河北梆子,是王宝钏和薛平贵那段,他唱得认真,我们听得陶醉。



出差之前和老公吵了架,我说他不如以前爱我,说他出门前再也不会拥吻我一下。打开包才看到常用药和下载了京剧曲目的MP3,之前还想要不要和他说声对不起,在看了这一幕之后我发了一条短信,我没有和往常一样说“我爱你”这三个字,因为我知道这三个字不是说出来的,而是做出来的,所以,我发给老公的短信是这样的:等我回来,咱一起包饺子吃。



因为他说,我可想和你一起包饺子吃了。我说过他俗,就知道吃。但今天我知道,爱情的禅意,其实,就在生活里。就在那一粥一饭里,就在那琐碎的日子里和相濡以沫的深情里。




--转载自佛学研究网

知己



你身边有这样的知己吗?
知道你需要个伴儿一起吃晚餐,明明在减肥还可以跟你一起吃煮炒
又或者明明已经吃饱了,还可以出来跟你吃晚餐的人
在他面前从不需要掩饰自己的想法
想到什么讲什么,不必担心他因为你偶尔幼稚的想法而嘲笑你
把开心的事情说出来也不必担心他以为你在炫耀些什么
受了伤可以坦然地倾诉,而你知道他会耐心的倾听,偶尔给点儿意见
在他面前,就只有真与诚恳

对方阳光般的笑容,就像这首歌一样,总让人觉得温暖。


在树上唱歌




偶尔会在上、下班的途中听到这首歌
旋律轻快,总让人听着听着就有好心情
我不会爬树,所以不知道坐在树上是什么感觉
但,双脚腾空的坐在树上眺望远处,应该很好玩吧 ^^

大树上还很空,你要不要陪我?

我的绑牙回忆录

漫长的等待,终于结束了。。。


***********两年半前************

斟酌了好几个月,终于决定做牙齿矫正
还记得当时
不知打哪儿来的勇气
只身走进牙医诊所
生平第一次拔牙去了
还连拔两颗呢
呵呵,爱美不爱命的最佳诠释
也不过如此吧?


忘了是两个星期还是一个月后
去了第二趟牙医诊所
另外两颗牙齿也接着壮烈牺牲了
身体发肤 受之父母
爸妈, 我对不起你们!
(噢,少来了 =.='')


又不知是两个星期或一个月后
第三趟的牙医诊所
上一排的牙齿被装上了牙箍
看着镜子里的自己
差点哭了,超级丑样的
而后还得继续上班呢!
硬着头皮回到公司
告诉自己要坚强
两年半。。。应该很快就过了吧


接下来的三个月
是整个绑牙过程最难熬的时段
除了进食、清理的诸多不便
牙根传来的疼痛更令人吃不消
看来我高估了自己的能耐
绑牙真的很辛苦


第四趟的牙诊
下一排的牙齿也上了枷锁
可能已渐渐习惯了吧
感觉没想象的难受了
但。。。还是很介意别人的眼光
遇到好笑的事儿,总不能笑得开怀
与人近距离谈话时,总觉得不自在
拍照时,不能笑得太多
烦闷时,不能愁着脸,这样看来更丑。。。


一年过去了
牙箍像是成了牙齿的一部分
每个月到牙诊调整牙箍后也不再感到疼痛了
不再那么介意别人投来的眼光
拍照时也不再隐藏笑容
习惯了,就自然了

**********************************

日复一日
漫长的等待后
今天终于来临了
期满解箍
所有的煎熬
都得已解脱

我会提醒自己
微笑时不必再遮遮掩掩了
想笑就笑吧 :D


再见了,牙箍妹!

早安,晨之美

还记得在很多年前
应该是刚上小学的时候吧
爸爸偶尔会带着婆婆和我们
到太平湖晨运

“呼。。。吸。。。呼。。。吸。。。”
这通常是我们一下车就听到的声音
是安可安娣们正在打太极
再来就是此起彼落的鸟啼声
以及经过动物园时偶尔传来的狮子吼叫声

那时的空气很清新,微冷
湖上依稀弥漫着雾气
还有那泥土混杂着花草的香味
一切都是那么的美好
从那时开始
我爱上了早晨

今早让窗口洒进的雨给唤醒了
望着窗外的景象
想起了太平湖的早晨
我有多久没到太平湖晨运了?
想回家。。。

失眠夜

凌晨三点钟,被强劲的风声惊醒了
呼呼作响的风声,令人掀起一阵鸡皮疙瘩
将被单掩盖过头,想把扰人的风声隔绝于外
奈何风愈刮愈大,像就要把窗口给吹暴开来了
老天,龙卷风来袭槟城了吗?

一个人在家
加上昨晚去了阴暗恐怖的监狱餐厅
听着外面呼啸不停的风声
恐惧感就这样油然而生,侵蚀着睡意
唉,失眠了。。

突然想起了最近听过的一首歌
“如果看见地狱,我就不怕魔鬼”
我没梦见过地狱, 所以
我很怕魔鬼!
尤其是现在!!

..>_<..


笨女人还是聪明女人?

在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿,恨不得让全世界的人都知道自己漂亮——选择了骄傲。
聪明的女人则会顺其自然、举止端庄,从不招摇——选择了谦虚。

在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心,埋怨老天对自己的不公,整天愁眉苦脸,就像谁欠了她多少钱似的——选择了自卑。
聪明的女人则会心然的面对事实,因为她觉得她是世界上的唯一,只有个性的美才是真正的美——选择了自信。

在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索,乱买一通,导致囊中羞涩——选择了浪费。
聪明的女人则会理智的处理好自己的钱财,该花的就花,不该花的也决不浪费,导致留有积蓄——选择了节俭。

在没钱的时候
笨女人会抓心挠肝、心急如焚,甚至为了金钱而踏入迷途,出卖自己的青春,出卖自己的灵魂——选择了极端。
聪明的女人则不急不燥,心安理得的对自己说:金钱不是万能,健康最重要——选择了从容。

在得意的时候
笨女人会得意忘形,晕头转向,不知道自己是何许人也——选择了张扬。
聪明的女人则不露声色,暗自下定决心,下次一定比现在做的更好——选择了收敛。

在失意的时候
笨女人会情绪低落,伤心难过——选择了在意。
聪明的女人则会急时调整好自己的心态,不在乎得到与失去,坦然面对——选择了洒脱。

在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入,没了自我——选择了付出。
聪明的女人则会有所防备,以自己为中心——选择了保留。

在失恋的时候
笨女人会伤心落泪,可怜巴巴的说:你为什么不爱我了?请不要抛弃我——选择了强留。
聪明的女人则会笑而置之,不屑的说:幸好我们没有继续下去,否则我会后悔一辈子,其实你并不适合我——选择了放弃。

在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子,狂吼乱咬,搞的鸡犬不宁,天翻地覆——选择了失控。
聪明的女人则会将对手变成一头怒吼的狮子,而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊——选择了沉默。

在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆,痛恨老公对自己的不忠——选择了发泄。
聪明的女人则会装作一无所之,把眼泪擦干,依旧是贤妻良母——选择了忍受。

在受到挫折的时候
笨女人会一绝不振、怨天尤人、破罐子破摔,甚至会想到要放弃自己宝贵的生命——选择了逃避。
聪明的女人则会挑战挫折,千方百计想应对策解决困难——选择了面对。

在一个人的时候
笨女人会一个人独享寂寞,自怜自爱,使自己更显孤独——选择了自闭。
聪明的女人则会想尽办法摆脱孤独,做自己喜欢做的事情——选择了自娱自乐。


笨女人多了些感性少了些理性。

聪明的女人则多了些理性而少了些感性。

很难区分

她们谁对谁错?谁好谁坏?


希望聪明的我们能够继续聪明下去,美好的未来是属于聪明的女人。
希望并不聪明的我们少做一些傻事,尽量多做一些聪明事,善待自己、珍惜自己。


聪明的女人往往是最快乐的女人,事实得以证明。
笨女人往往是最美丽的女人,还记得美丽的笨女人那首歌吗?

转载自 www.caowu.cn

生活小领悟

刚踏出房门,屋友铿锵有力的声音立即传进耳里 “厕所的灯坏了!”

噢,我正要冲凉呢!唉。。。放下毛巾,试了试开关,唔。。。真的坏了也。看了看走廊的灯,本想打它的注意,把starter调换过来,但还是打住了,走廊灯太高了。仍不死心的,把椅子搬进了厕所,拿下starter研究研究。唔,还好好的嘛, 然后再把飞利浦拿下看看,也没什么坏的痕迹。正当要把飞利浦装回去时,糟了,怎么装不回去?黑压压的厕所里,挣扎了老半天才把飞利浦装回去。唉,为什么连戏剧里的女主角家里灯坏了都不必懂得怎样换飞利浦,而自己则在这里挣扎的满身大汗哪?

再试了一次开关,灯还是不着。唉。。。算了,偶尔尝试在黑暗中冲凉也不错,就当是返璞归真吧,爱迪生还没出世前人们都是这样过活的。接受了现实,心情也没那么糟了。但奇迹就在刷牙的时候发生了,灯突然闪了几下,然后亮了!哇,老天果然还是眷顾我的,飞利浦亮了,呜呜。。。

原来,可以在光亮的厕所里冲凉可以这样快乐,为什么我从来都没在意过呢。是不是,人都在失去后才懂得珍惜曾经拥有过的美好呢?之前觉得理所当然的东西,失去后才懂其重要性。如果,我时时刻刻都有意识的感激所拥有的,那生活不就无时无刻都那么开心吗?

一件芝麻小事,让我有了小小的领悟。放开胸怀接受所没有的,珍惜且感激所拥有的。 ^-^

摩摩喳喳

难得的周六早上,一时兴起,到巴刹买齐了材料,来一锅 Dessert of the day —— 摩摩喳喳。摩摩喳喳 (Bubur Cha Cha),顾名思义,就是什么都有的什锦甜粥,是种娘惹甜点。主要材料有芋头和番薯,是我喜爱的糖水之一。 ^-^


做法是这样的: 将芋头、橙番薯、黄番薯切丁,放进锅里加水与香草一起煮熟。与此同时,加点儿水进椰喳里,挤出椰汁,过滤。待番薯、芋头煮软后加入糖至适当的甜度,最后再加入椰汁,记得别把椰汁煮开哦。就这样,一锅摩摩喳喳就完成了。由于觉得有点单调,我另外加了些小粉块( 见最后一张照片里橙色番薯上的透明粉块)。做法很简单,将木薯粉加入滚水搅拌成粉团后切丁,放进热水烧开就行了。


注:依据个人喜好,白糖可以用椰糖取代,还有,除了芋头和番薯,你还可以加些香蕉进去哦。




材料。。。很美的颜色吧 :)
熟了。。。

taadaa。。。成品


甜品一完成,就迫不及待的盛了一碗试试,味道还不错哦。:D

放手也是一种爱

人生在世总要面临着许许多多的选择,尽管有些时候,有些选择并不是你心甘情愿,尽管有些时候,有些选择你是那样的情非得已……
  
  有些时候,有些人,有些事,如果你找不到让自己再坚持下去的理由,那么不凡选择放手吧,或许退一步便能海阔天空,或许你的放手对彼此更是一种解脱,并不是所有的坚持都是对的,并不是所有的坚持都能有完美的结局,有时候适当的放手也是另一种爱,已经失去的就让他留作回忆吧。不要累了才记得将心靠岸,错了才想到后悔,苦了才懂得满足,伤了才明白坚强,醉了才知道难忘......
  
  有些时候,有些人,有些事,你觉得明天还可以面对,一回头却发现已成为过去,其实人生就像一张有去无回的单程车票,没有彩拍,每一次都是现场直播,把握好每一次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪,开心时的醉都因追求而可贵,日落不是岁月的过,风起不是树林的错,只要爱过、等过、付出过......
  
  有的人你看了一辈子,却忽视了一辈子,有的人你看了一眼,却影响到你的一生,有的人热情地为你而乐,却被你悄悄的冷落,有的人让你拥有短暂的开心,却得到你思绪的连锁,有的人一厢情愿了N年,却被你拒绝了N年,有的人无心的一个表情,却成了你永恒的思念,这就是人生!
  
  缘份是本书,翻得不意间会错过,读得太认真会流泪,所以要学会珍惜你身边爱你和用心呵护你的人,有时候爱情并不是婚姻的全部,婚姻更多的是责任,婚姻的成功与否决非仅是去找一个适当的人,首先需要自已做一个适当的人......
  
  爱一个人不一定要拥有,拥有一个人不一定就是最爱,但却要好好的去爱......


转载自:http://www.caowu.cn

上课。上班

一连五天的训练班
已过了四天
在这四天里 朝九晚五
每一天脑袋都被塞得满满的
回到家都觉得好累
加上上课时间紧凑
电邮没看、FB 没上、IM 没开
连每天工作必听的歌曲也没时间播
好像与世隔绝了

原来纯粹上课的日子
并非印象中的那么轻松
偶尔还得强撑起沉重的眼皮
唉,累!

话虽如此
偶尔当一当学生
感觉还不错啦
听课、发问、做习题
然后下课了背着书包回家
沉闷的上司下属主题曲里
加上一小段的老师学生插曲
让整个生活乐章生色不少
谢啦,老板

如愿以偿

忍了几个星期,今天终于拗不过自己,怂恿屋友一同吃榴莲去了,管他什么坏天气不宜吃榴莲的,吃了再说吧 :P


匆匆忙忙来到了榴莲摊,劈头就向榴莲叔叔点了一个红虾,然后坐下来等榴莲上桌。看着榴莲叔叔熟练的开着榴莲,屋友突然冒来一句:“欸,我们没问价钱也”是哦,忘了问价钱了。眼前就只看到榴莲,其他的都忘了。还好后来瞄到旁边的价钱表,哈哈,还好,有价目表,堂堂榴莲挡,不会敲诈我们吧。


终于,红虾上桌了。金黄色偏橙、长长胖胖的果肉整齐的排列于奶白色的壳里,看了让人迫不及待的就拿起来咬了一口。噢买尬,阔别了一年的味道,太美妙了,可谓色香味俱全,简直是人间极品!


吃着吃着,眼看就只剩三分之一了,当榴莲叔叔割开剩下的榴莲后,转眼就把它丢桶里,“剩下的坏了,我赔另一个给你们。”哇,三分之一个赔一个也。呵呵,有赚!就这样,我们吃了近两个大榴莲当晚餐。为了怕热气,最后还去了凉茶铺喝凉茶,名副其实的苦口良药,希望真的有效吧。 ^_^

会呼吸的痛

之前并不怎么留意这首歌,但去了梁静茹的演唱会之后,再度听这首歌曲时总特别容易被感动。在演唱会的众多歌曲当中,就对这首歌特别印象深刻。

淡蓝色灯帘,垂悬于微暗的舞台走廊两侧,像多不胜数的星星在闪烁着。而静茹独自站在走廊上动容地唱着这首歌。动听的曲子、美丽的舞台加上深情的演唱,听着听着,双眼不禁蒙上了一阵湿意。


很喜欢这首歌,但不能喜欢太多,会得忧郁症。


回家

风尘仆仆回到家
放下沉重的行李
拎起毛巾来个热水浴
熟悉的沐浴乳香味儿伴着一身的清爽
把该清洗的衣物放进洗衣机
最后坐在床上打开电脑
还有什么 比得上此刻的放松呀?
世上最好的地方 莫过于自己的窝

无题

我带着一颗疲惫的心走了
我知道自己在你心里已不重要
虽然我们曾经相聚过
也许对于你来说
已经没有什么值得回忆
我带着一颗沉重的心走了
我知道自己没有勇气道别离
虽然我们曾经拥有过
但是对于你来说
已经没有什么值得回忆
难道早以注定
不能真正拥有你
难道我真心付出一切
只为了承受孤单和寂寞
我知道你不敢对我坦白
是不要看到我的伤怀
虽然你没有说要离开我
我已经感到你不再属于我
如果你还爱我
你不会对我如此的冷漠
又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊
如果你还爱我
你不会对我如此的冷漠
我只能含着眼泪
默默的离开

日出

突然的心血来潮,答应了朋友在上班前出个外景——拍日出。于是乎,清晨近六点,在与闹钟挣扎了好几回后,终于成功地从被窝里爬出来。

来到 Jerejak 码头,发现天气并不理想。昨夜的雨,带来了好多云。算了,没日出,拍早霞也不错 ^—^ 以下是当天的收获。



所谓的“天空出现鱼肚白”,应该就是这样了吧



曾经于黄昏拍过这个,一样的景观,不一样的时间,怎样分辨是黄昏还是清晨呢?


汪洋中的一条船


很喜欢这张,水中影,有点梦幻 :)

Kungfu Panda 里的 Master Oogui 曾经这么说过:
人的心,就像湖面一样,只有静止下来,才可以把事物看得清楚。
涟漪,只会让一切变得模糊。
我很努力的让自己的心静止下来。但,谈何容易。。。




在我们拍完了照片准备离开的时候,发现了这个小家伙!!还在动着的哦!!


很想知道小家伙光滑的大壳下是长什么样的,但又不敢触摸它,唯有以这样的角度拍了这张照片。有点儿像长着恐怖尖脚的UFO =.='''




上班前的早餐,麦当劳早餐!!我点了鸡肉起司蛋汉堡套餐,由于食物太吸引人了,忙着吃忘了拍汉堡,只拍了这杯茶。这是附加的热茶,无限添加哦。看到茶杯上的烟吗?这可是拍了很久才拍到的。

*ps: 这个早餐很 high C —— high calories, high cost and high cholesterol

邦咯奇闻


话说某日,邦咯岛上某处隐秘的海边,发现了一具S体



基于好心,路人们动手把他埋了


殊不知,泥土松塌,S体露出了头部


太阳、月亮追逐数月后,S体吸收日月精华。。。尸变了!!


又话说某日,“椰子大金刚”在海边练功。不幸遇着了变身S体,被拖了下水。


结果就成了此情此景。。。 哀哉

话说又有某日,“轻功水上飘”于海边做日光浴


非常不幸的,变身S体又出现了,且与变身椰子大金刚打孖上



海边又上演了一出《鬼拉脚》




就这样,岛上从此充满变身三体的传说。。。



*注:本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合 :P

反省中。。。

在 facebook 做了个心理测验,“你给人的第一印象是什么?”。
以下是结果。

与《我的25个自述》里的其中一项符合,原来我还蛮有自知之明的 =.='''
朋友们,我会认真反省反省,辛苦你们了


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YOU ARE MAYBE A BIT AGGRESSIVE
You scare ppl!but you are not mean, you are a good friend once people come to know you..just be a bit more open!

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花。语

清晨的街道,宁静
偶尔的鸟啼声, 有种
众人皆“睡”我独醒
的感觉


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清凉的空气
带点儿泥土味儿
满地的粉红、雪白
也都粘着水珠

多得昨夜的那一场雨
滋润了大地


***************************************



一枝独秀



百花争艳


****************************************************



花开、花落
不论是长于树上,还是遍布满地
都有其迷人的风姿
端看世人以什么角度、眼光来欣赏罢了

人生也该是如此
苦的、甜的
只要找到适合的定位
皆可酿成一酲回味无穷的醇酒





****************************************


《木棉道》里的木棉花
是火红色的
但总觉得
她该像棉花一样
纯白如雪



才是我心目中的
木棉道



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《一棵开花的树》

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前
求了五百年
求它让我们结一段尘缘

佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近 请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情
而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊 那不是花瓣
是我凋零的心

-席慕容-


****************************************


所谓的
花前月下
也合该是此情此景了


***************************************



-情归凤铃木-

大马樱花
原来她真正的名字是
凤铃木
花开的季节正值清明时分

美丽的风铃木呀
你是在为人们
对已故亲友的那份思念
献上些安慰吗?








相信

在朋友的部落格看见了这个影片,谢安琪与孙燕姿的《相信》混合版本。原来谢安琪也唱过这首歌,自弹自唱喔!

自从ACT慈善日后,就没这些表演机会了。如果不是时间太短,上一次的《天黑黑》其实是想换成这首歌。那段日子,下班后大家聚集于小小的练习室,不断地为即将到来的表演练习着。表演当天的紧张、下台后的放松、以及之后的庆功宴。。。噢,好怀念,好想重温这样的时光!







*****************
觉得孤独的时候
就坦然的让日记空白吧
要相信
属于自己精彩的那一页
在不久的某一天
等候着
*****************


突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得现实也许更灰心
至少现在让我去相信

我还是会相信
相信感觉
相信简单

小娘惹



故事从30年代展开,横跨70年,直到现代。

菊香出生在一个土生华人大家庭,是出身低下的姨太太的女儿,温柔漂亮,自幼从母亲身上学到一手好厨艺和女红。天生聋哑的她,备受歧视,在日军南下前夕,被安排嫁给一富有峇峇当妾。菊香反抗逃婚,遇到一日本青年摄影师。经历一番波折,两人结婚,诞下女儿月娘。动荡的大时代,让她饱受折磨。她的丈夫死了,她也死了,留下仅仅8岁的月娘。

月娘辗转回到开始走向没落的外祖父家。在外婆的督导下,月娘学习传统娘惹的厨艺、女红,长大后就像她母亲一般漂亮。战后,逃难到英国的外祖父一家回来了,月娘就像当年的母亲一样,被歧视、毒打、折磨,为了保护外婆,她忍辱承受。

月娘的美貌引来表姐的妒嫉,也引来了有钱的峇峇头家、出洋归国的富少、甚至英俊潇洒的英国军官的垂青,但她独爱一个“身无分文”的小司机陈锡。

陈锡其实是个名门子弟,隐瞒身份和月娘来往。他被月娘的纯真、善良和坚强感动,深爱上她,然而二人的恋情碰到重重阻难。在各方的压力下,陈锡被逼娶了月娘的表姐,月娘则被卖给杀猪贩刘一刀。

月娘不甘自己的一生由人摆弄,宁可结束自己的生命。她的刚烈,反让刘一刀敬服,与她拜为兄妹。月娘决定走出自己的路。她开始学做生意,过程中,她被陷害、被驱逐、被打击,但她都一一挺过来了,最后还重振已经衰败的家族生意。然而,她的感情却没着落。她深爱的人,依然渺无音信…

资料转截自:http://littlenyonya.mediacorptv.sg/index.htm




观后感:

赶了四天的夜车,终于在三八妇女节那天看完了这部连续剧。会想看这部戏,起初是听朋友说很好看,接着又在Astro看了些剧情介绍,所以在一次偶然的机会下就买下了一整套的DVD。

故事围绕着欧萱分饰的两母女——菊香与月娘。两人的性格、样貌、甚至才艺都如出一辙,唯独命运就不尽相同。妈妈由于是个聋哑,命运自然比较坎坷。女儿月娘则是个正常的女孩,性格也比较硬朗,有自己的一套想法,精明干练,最后还闯出自己的一番事业来呢,精彩!

故事背景充斥着浓厚的娘惹文化——从食物、服装、建筑、信仰,以至陶瓷、班顿、刺绣等文化艺术,都让人对娘惹文化有更深一层的认识。撇开故事内容不说,单看戏里的文化介绍就已经是一种享受了。由于娘惹是南洋一带的文化之一,就算本身不是峇峇娘惹,相信对于本地人来说应该都不陌生。在电视上看见自己熟悉的景物,心里总会兴起少少的兴奋。。。欸,这糕点我吃过、那建筑物我家附近也有类似的、这班顿我念过。。。诸如此类的话语,难不免浮上心头。

有趣的是,原来娘惹的名门家族选媳妇时,出色的刺绣手艺以及厨艺占了很重要的一环哦,原来千金小姐也得煮得一手好菜才算合格,还以为古代千金都是十指不沾阳春水的。



PS1: 很庆幸自己是生于现代的女孩,自由自在的过想要的生活,可以有自己的思想、规划。不像封建时代的女孩们,幸福操控于父母、丈夫手中,完全由不得自己。妇女节万岁!

PS2: 原来大学时期买的那件马来服是Kebaya。。。虽然并不是剧中那种华丽薄纱式的,但是类似的款式 :D

梦话

好累,都是小娘惹惹的祸。。。
为什么明天不是假期。。。
好怀念大学时期的日子。。。
彻夜不眠追戏看也OK。。。
大不了翘课一天。。。
然后。。。在梦里继续未完的剧情。。。

唉,才看了第一片CD。。。
zzzz

I Love You

最近在MY FM常有王若琳(Joanna Wang)的歌曲介绍。慵懒低沉的一把嗓子,听起来很舒服,很适合唱蓝调。





这是王若琳专辑里的其中一首歌曲——《I Love You》,翻唱自陶吉吉的《爱很简单》。独特的声线自成一格,丝毫不比陶吉吉逊色哦。

谢谢屋友的特别介绍,很喜欢这首歌 :D

懊恼

明明是显而易见的差误,为什么总是兜了一大圈后才发现问题的所在呢?

每当遇见难题,心里就产生焦虑,着急找不出问题、担心问题无法在限定的时间内解决。就因为焦虑,失去了该有的冷静,把原本该一眼就看出来的差误错过了,白白浪费了宝贵的时间将焦点放在错误的地方上。

这是个很关键的缺点,非得纠正过来不可。记住今天的懊恼,别总是在原地踏步。

切记:
1。随时保持冷静
2。别凡是将问题严重化
3。凡事都有解决的方法,别为自己添加压力

我的 25 个自述

  1. 喜欢看温馨、浪漫、感人的爱情喜剧,戏终后会觉得人生充满希望,处处皆有温情
  2. 对甜品的诱惑毫无招架之力,自助餐的焦点永远是甜品区,是个超级甜食钟爱者。唯独巧克力除外,偏爱黑巧克力
  3. 思考或发白日梦时会下意识的抠指甲
  4. 喜欢闻自己房间、枕头或头发的味道
  5. 唱歌、弹琴时是我最快乐的时光,但两者合一总是一种遗憾。。。太“专一”了
  6. 常后悔当了工程师,觉得自己该是搞设计或艺术之类的
  7. 憧憬青梅竹马式的爱情,细水长流
  8. 除了保龄球,喜欢球类运动,尤其是乒乓,有速度,可反射性的挥动球拍
  9. 流行音乐是每天不可缺少的生活调剂品,容易被旋律及歌词牵动情绪
  10. 爱看黄昏的海边,晚霞伴着夕阳,渔船停泊于岸边。。。莫名的感动
  11. 在熟悉的老友前非常多话,还有点儿自夸;反之在陌生人前则常搞自闭,予人高傲的感觉
  12. 享受于周末的早晨在闹市中吃早餐、逛巴刹
  13. 喜爱热闹
  14. 北海道与欧洲,是人生的“朝圣”地
  15. 很胆小,怕黑暗,外加想象力丰富,所以绝不看鬼片
  16. 想让皮肤变得更好,所以常吃水果
  17. 痞子蔡的粉丝——工程师写的爱情故事,很有趣
  18. 喜欢阅读励志、生活哲理、爱情哲理类的文章与书本
  19. “昨夜星辰昨夜风,画楼西畔桂堂东。身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。”——这是我最喜爱的一首诗
  20. 不满意现在的工作环境:电脑银幕向外(时时处于警惕状态)、“围墙”太低(破坏站着喝水的雅兴)、办公椅不够好(常腰酸背痛)、没有室内停车场等等
  21. 皮肤黝黑,偶尔会被人误以为是友族同胞,我是华人啦
  22. 不爱吃白饭,觉得肚子的空位应该留给更好吃的食物
  23. 喜欢拍照,是因为喜欢翻看照片,藉以回忆当时的气氛、情景以及心情
  24. 爱哭,但很介意被人看见。最困窘的事情是在公司被人看见泛红的鼻子与眼睛,觉得很失礼
  25. 认为会弹着钢琴唱歌的男生很温柔,会弹着吉他唱歌的男生很有型,迷死人了

童年。画廊

新年前的大扫除,无意间在橱柜里发现了一些图画作品。原来我还收着这些,真是如获珍宝!还以为搬家时弄丢了,失而复得,好感动。

虽然不是什么大师级的作品,但它们都是珍贵的童年回忆。用相机拍了下来,在此来个属于自己的小小画展 ^_^

这些都是中学时期画的,小学的。。。都遗失了。




素描:

小时候是个漫画迷,当漫画家也曾经是当时的梦想之一。看见可爱、美丽的卡通人物,总喜欢用铅笔把它们画在图画纸上。 但最后还是食物的魅力大,现在发白日梦时会想当烘焙师。
































































































































海之系列:

大部分的作品都与海有关。。。原来我很喜欢大海。






























































































其他: